Si j'ai bien compris, il n'y a plus que les pauvres pour avoir de l'argent liquide. Dès qu'on est un peu huppé, et tout le monde aura intérêt à l'être à l'avenir, on ne paiera plus qu'avec des cartes, des applications, avec ou sans contact. Ça ne facilitera pas la vie des mendiants dans le métro, si les généreux donateurs s'en sortent en disant simplement «Je n'ai plus de batterie» ou «Vous prenez la Platinum ?» et que les demandeurs penauds doivent avouer n'avoir pas de terminal. Les hold-up vont changer de nature, quand on commandera au caissier : «Et remplissez-moi mon téléphone plus vite que ça.» Un truand avec une mallette aura l'air démodé. Il va falloir se creuser les méninges pour faire du black, ce sera réservé aux geeks. En revanche, les pickpockets auront leur chance de voler un milliard de dollars en un pincement de doigts. Il y aura les nouveaux SDF, ceux qui n'ont pas perdu leur boulot mais leur code. Peut-être que tous les inventeurs se sont coalisés pour dire enfin bye-bye à la charité en pièces jaunes.
A priori, ce n’est pas une bonne nouvelle pour le sexe. Ce sera comme la taxe carbone, il faudra faire preuve d’imagination pour justifier les transactions interdites, genre prostitution. D’une façon générale, ce sera plus difficile de graisser les pattes. Les pourboires tomberont dans la poche du fisc. On fera comme un ancien ministre, on se promènera avec des toiles de petits maîtres plein les poches. Qu’on se rassure, il y aura toujours des combines - sinon ça ne marchera jamais. Aide à demoiselles en détresse sera une entreprise caritative, étudiantes et étudiants pourront aussi profiter de la charité privée, ne serait-ce qu’afin de réunir leurs frais d’inscription. Les conjoints suspicieux trouveront puce à leur oreille. «Dis-donc, chéri(e), trois conférences sur les ornithorynques de Tasmanie, ce mois-ci. Alors, raconte.» Ou : «Quelle générosité envers le denier du culte, qu’as-tu à te faire pardonner ?» Mais il ne faut pas non plus voir le sexe partout, il y aussi la drogue. «File-moi 3 grammes, et on fait comme d’habitude, je paie six mois de cours de sanscrit. Je prendrai bien quelques leçons de patinage artistique aussi si c’est de la bonne.»
Au demeurant, il n’y a pas que l’argent qui va disparaître, aussi les clés, les interrupteurs et les télécommandes. L’intelligence artificielle risque de donner un rude coup à l’intelligence et l’inintelligence naturelles. Il faut penser à tous les empotés. Les hotlines seront surchargées. «Excusez-nous, on est devant la porte qu’on a voulu ouvrir mais on a juste réussi à mettre la chaîne à fond tandis que la machine à laver tourne avec rien dedans et on ne peut pas entrer chez nous.» Ou : «Chaque fois que je change de chaîne, une pièce différente s’allume et si j’éteins la télé, c’est le noir total sans recours. Que dois-je faire ?» Ou : «Je crois que j’ai appuyé sur "Envoi", il n’y a plus rien sur mon compte.» Ou : «Je me suis mordu la langue, je n’arrive plus à prononcer correctement et mon appartement ne me reconnaît plus. Il refuse de m’obéir.» Ou : «Chaque fois qu’il aboie, ça déclenche le système anti-incendie et on est tous trempés, sans compter le vacarme. Que faire de Rex ?» Ou : «Vous m’avez greffé un mauvais serveur. Il ne comprend que le hongrois que je ne connais pas. J’apprends mais on est déjà en novembre, j’aimerais que la clim s’arrête avant que je parle couramment.» Si j’ai bien compris, il y a les branchés et les débranchés.