Bon, ça suffit les films de Cannes et la palme d’or équitable. Ce qu’on veut savoir, c’est le nom de ce qui nous pend au nez (dans la poudre) pour les trois années à venir. Ludiques et boute-en-train, voilà la liste des projets en chantier, voire en vrac. Un seul en vrai, sauras-tu, lectrice-teur, my love-chouchou, le reconnaître ?
1. «Bêêêle et Sébastien». Ou les amours d'une chèvre et d'un célèbre présentateur TV.
2. «Ouingzou tao oulala bieng-tasio son-é» (toujours deux fois). Ou un plan séquence de 4 h 20 dans les champs de thé du Sichuan pour dénoncer tout ce qui ne va pas.
3. «Canada Drive». Ou comment j'ai enculé mon frère (et aussi un petit peu ma sœur, un soir d'égarement), 14e film d'un Québécois.
4. «Les Ninjas sont fermés de l'intérieur». Ou accroche-toi au kung-fu, je retire le Katana, saga burlesque.
5. «Ben mon saloon». Ou comment j'ai enculé le shérif (et aussi un petit peu Géronimo, le soir de Wounded Knee), western crépusculaire et même dans le noir complet.
6. «Mary Poppers». Ou chantons sous la coke, comédie vaguement musicale, prétexte à blanchir un cargo de Colombienne.
7. «Ma main dans ta gueule». Ou tu veux sa petite sœur, thriller inspiré d'une histoire vraie : une sombre affaire de mu