SHOPPING

Souk. Vous êtes sur le point de rentrer de votre merveilleux séjour quelque part, très loin pour oublier tout, et déjà une terreur vous ronge : que rapporter au niveau cadeaux ? C'est pourtant simple. Par exemple, un chameau vivant, mais uniquement en bagage accompagné avec une poignée greffée sur la bosse et le logo Vuitton tatoué sur les flancs. Et le temple vaudou ? Difficile de ne pas craquer. Mais prudence ! Vérifiez sur le bordereau que toutes ces petites poupées pleines d'épingles ne sont pas à votre effigie mais à celle de votre chef de service. Ramener un indigène subsaharien en état de marche est plus complexe. Sauf si vous êtes proprio d'une plantation de coton en Alabama et que, le soir sous la véranda, Clark Gable vous fredonne le générique d'Autant en emporte le vent.

Mon conseil malin : n'hésitez pas à échanger vos vieux enfants contre un lot de douze shiloms neufs. Et surtout, n'oubliez pas : si vous courez vite, vous n'êtes pas obligé de payer.

BEAUTE

Prise de choux. Vous avez déjà dilapidé votre capital huile essentielle de morue et il n'y a plus de crème de lézards pilés dans le congélo. Pour redonner un peu d'humanité à ce qui reste de votre visage après la «Mojito Night», vers où se tourner ? Le champ de choux ! Ce qui nécessite la location «coup de choux» d'un gîte rural dans le Léon (Finistère nord), potager de la France. A défaut de vous taper Prince de