Faut mieux pas charrier le Grand quand il a une idée derrière le cortex. L’autre matin, il débarque à l’heure des huissiers, déjà tout mouillé de chaud avec un drôle de tarare blanc et orange sous le bras. «C’est quoi ce machin ?» qu’on lui fait aussi ensuqué qu’un bouilleur de cru tatar avant le dégel : «C’est le robot hachoir de feu ma mère», qu’il déclame mélancolique. «Cet engin aurait-il participé à l’offensive viêt-cong du Têt en 1968 ?» qu’on galèje. Le Grand nous toise avec ce dédain qui n’appartient qu’aux lève-tôt incompris : «Sache, petit con, que cette perle des arts ménagers nous a procuré nos premiers émois gustatifs. Alors que tu n’étais pas encore sevré de Blédine, on se régalait déjà de terrines de campagne, de boulettes sauce lapin, de pain de viande et autres plaisirs hachés menus par cette machine fruit de l’intelligence humaine et des chaînes Moulinex», assène l’intrus qui brandit son lourd filet à commissions. «Je suis allé faire les courses pendant que tu écrasais, on va se faire un méga gueuleton autour du mouliné. Je veux tout faire, un pâté, un tartare, des burgers, des koftes. Et que ça saute !»
Vermisseaux. C'est pas qu'on soit mauvais coucheur, mais imaginez le Grand chez le tripier à l'heure du laitier en train de causer gorge de porc et crépine, ça nous fait penser à Rencontres du troisième type. Faut pas être sectaire sur le partage des savoirs aux fourneaux mais le Grand, c'est pas un ingénieur