Ah mon Fanfan ! On nous dit que tu vas, mardi, faire salon. De l'agriculture. L'occase à ne pas louper: toi, l'héritier béni par Chi-chi en Corrèze, tu dois exploser Sarko au tâtage de cul (des vaches). Nos dix conseils, en exclusivité.

1) Tu le sais, ce sport de haut niveau nécessite doigté, endurance, finesse dans l'approche, fermeté dans la prise de décision. Quelle fesse tâter? La droite, la gauche ? La gauche, pour toi, bien sûr ! Pense au pauvre Bayrou, qui doit tâter au centre...

2) Règle de base, durant tes six heures de visite : fais toujours, comme Chirac, semblant de t'y connaître. Sois admiratif : «Ah, la vache!» Flatte l'arrondi de la culotte et la solidité des pattes. Répète, devant la brune des Alpes, la bleue du Nord ou la rouge flamande: «Belle race, belle race !». Fais le malin : «Ça doit pas être une limousine, elle a le pis rose» (c'est du Chirac blaguant devant une vache en peluche, au Salon 1995).

3) Te voici, au carré VIP, devant la vache gasconne Valentine, une des stars du salon, avec «sa robe gris argenté et ses cornes en forme de lyre». Et quelle chance ! Elle te regarde. Toi aussi, fixe-la dans les yeux : un jour, les vaches voteront, et elle se souviendra de toi.

4) A ce propos, une règle de base: l'électeur, c'est comme la vache, il faut le traire tous les jours. Mais sans qu'il s'en rende compte.

5) Quand tu passes au stand cochon