La loi est formelle. Cette année les soldes d'été ont lieu du 27 juin au 7 août. Autant dire qu'il est déjà presque trop tard. Physiquement un long entraînement est pourtant nécessaire.

Dès Pâques : penser à renouveler son abonnement au karaté club. Courant mai : se remettre au kung-fu et surtout à la position dite de la grue énervée, qui sera bien utile pour se frayer un chemin. Début juin : panacher boxe thaï et cri qui tue. Depuis hier : louer un pitbull. Vous y voilà, ou presque. Parce que cette mise en forme ne sert à rien, à part se brouiller avec son député Vert, si elle n'est pas accompagnée d'une préparation psychologique tout aussi intensive. Primo : lors des nombreux repérages préliminaires et clandestins en boutique, apprendre à tout calculer mentalement en moins 30 %. Deuzio : choisir KGB en deuxième langue pour extirper de le/la vendeur(-deuse) de la boutique, la date et l'heure (exactes !) où les soldes commencent. Tertio (plus expéditif) : coucher avec le/la vendeur(-deuse). Quarto (encore plus radical mais seule assurance d'être en tête à l'ouverture) : casser son PEL pour acheter la boutique. Maintenant, c'est l'heure ! Ecrabouillé contre la porte d'entrée avec une centaine d'autres êtres humains tout aussi préparés, y compris au niveau pitbull, n'hésitez pas hurler "Fréjus !" lorsque, tel le barrage de Malpasset, les vannes céderont. D'une part crier soulage la tension, d'autre part, ça peut faire peur à vos concurrents immédiats. D'autant que normalement v