Effet garanti. Comme cadeau à des potes un peu cyniques, mais aussi comme manuel pratique.
, le graphiste auteur de l’ouvrage, prévient en préface:
«Pour obtenir des résultats de cruauté optimale, il convient de suivre soigneusement les procédures illustrées, point par point.»
En revanche, si l’on ne suit pas les protocoles à la lettre, on ne viendra pas se plaindre d’une morsure de marmotte ou d’un pet de koala mal placé.
Le livre est noir, toilé, parfait pour la «table à café» comme disent les Américains, avec son signet en tissu. Elégance volontairement clinique. A l'intérieur, les animaux à martyriser sont classés par ordre alphabétique de langue anglaise. Par exemple, «chaton» est à «kitten». Mais la méthode proposée pour le violenter n'est pas la plus originale, car le chaton est un animal coriace, beaucoup usé par l'Internet.
Le Jeune Durhin, dont c'est le premier ouvrage, préconise d'«enfiler un escarpin à un pied. S'approcher du chaton en reculant à petits pas. Prendre appui sur la pointe du pied, décoller le talon du sol. Le positionner au-dessus de l'abdomen (A) de
