A la longue, voire à l’usure, on finirait «presque» par avoir pitié d’elle. Parce que ce n’est plus un râteau que NKM se prend chaque jour dans les gencives, mais tout Jardiland. Même l’increvable Bernie est sortie mardi de sa cryogénisation pour lui en coller une, comme quoi Xavière Tiberi était une géante de la campagne sur le terrain. Traduction : casse-toi, pauvre naine. La saillie de Bernadette Chirac (née Chodron, c’est assez dire l’ADN de sorcière qui rôde en elle) ayant eu lieu à l’occasion d’une visite de concert dans un hôpital parisien, NKM n’avait pas loin pour être évacuée en salle de réa.

A un jet de bazooka, on tombe sur Charles Beigbeder, überchiffon après s'être fait rouler dans plusieurs sacs de farine, étant passé de la place de numéro 2 dans le VIII^e arrondissement à la place rien du tout : «Ça y est, NKM a perdu», a déclaré Beigbeder. Et on ne compterait plus les candidats de l'UMP qui auraient sorti le cubi de trichlo pour tenter d'effacer la marque NKM entourée d'un cœur sur leur matériel de campagne.

Bref, à droite, il semblerait qu’on soit passé sans coup férir du panier de crabes au cratère de vipères. Ce qui, telle sainte Rita, donne derechef la pulsion de défendre l’indéfendable. Voyons voir, par exemple, ses cheveux. «Qui la couèffe ?» C’est la question à deux bombes de laque. Mais bon, tout vaut mieux que le chignon faussement bohème que Natha’ arborait lorsqu’elle était porte-parole de Sarkozy pour la présidentielle. Curieusem