Dites-le avec des larmes; ça passe tellement mieux en le pleurant... Tiens, faites comme Messier. C'est quoi, Messier? Juste un coffre-fort qui, depuis qu'il a acheté un catalogue d'images, se prend pour un intellectuel. Pour son show fusionnel, s'est payé le Louvre. (­ Le Louvre, est-ce assez grand pour ma Grandeur? ­ Oui, Jean-Marie, mais gaffe à pas faire trop parvenu.) Mercredi, devant son parterre de groupies, Messier y est donc allé de sa larmichette et, d'un seul clin d'oeil mouillé, il a réussi à se faire passer pour un être humain. Super, Jean-Marie!

C'est que le lacrymal, ça va avec tout. Même avec le kaki. Même avec Bigeard. C'est qui, Bigeard? Un tortionnaire auquel ça fait «mal au ventre» de s'entendre qualifier de tortionnaire. Avoir torturé ne lui fait pas plus de mal que ça, mais se l'entendre rappeler, oh la la... Dimanche dernier, pour ne rien regretter, Bigeard s'est offert en Moselle une cérémonie parachutiste. (­ La presse, c'est tous des pédés, mais les Bérets rouges, ça reste télégénique, hein? ­ Sûr, Marcel! Gaffe quand même à ne pas te laisser isoler. Même Massu a craché le morceau...) Bigeard a donc pleurniché juste ce qu'il fallait, esquisse discrète de sanglot viril (moins viril, tout de même, qu'un coup de Rangers dans des couilles de fellouze) et suscita, comme malgré lui, l'impression d'un semblant d'humanité. Super, Marcel! Dans sa foulée, au fur et à mesure qu'il s'établit que la pratique de la torture n'était pas réservée à quelques unités «d