Bélier. Tu as bien potassé tes magazines féminins : gommage, lait prolongateur de bronzage itou, tu te ruines en une vaine tentative d’enrayer le retour à la réalité.

Taureau. Ces quinze jours en Islande, au cœur d’une nature aussi indomptée que fascinante, te donnent des envies de retour à l’état originel : bye bye l’épilation !

Gémeaux. Doré(e) sur les deux tranches, raffermi(e) par les embruns, tonifié(e) par le spritz, te voilà tout bonnement olympique, prêt(e) à toutes les conquêtes.

Cancer. Passer son été à vélo, c’est pas idéal pour le bronzage. Mais cette légèreté de l’être, tu la laisses aux vaniteux. Avoir bouffé de la route t’a remis sur pied.

Lion. Pour conserver le fameux effet «beach blonde», tu ne te laves plus les cheveux depuis quinze jours. Oui, ça commence à gratter. Et pas que.

Vierge. Allez, terminé le relâchement, tu as besoin de te rassurer en te recadrant. Tisanes detox, régime veggie, coucher tôt, running. Quoi, tu as l’air sinistre ?

Balance. Rayonnant(e) : tu es rentré(e) mais tu gardes toujours la tête sur la petite île grecque, des étoiles plein les yeux. Tu prévois de vraiment reconnecter dans un mois.

Scorpion. En vacances, tu t’étais remplumé, tes cernes avaient comme par magie disparu. L’effet boomerang était fatal. Tu envisages la chirurgie esthétique.

Sagittaire. Tu as rapporté plein de paréos des tropiques, que tu portes dès que rentré(e) du bureau. Chéri(e) kiffe, par contre le voisin tique en te croisant aux poubelles.

Capricorne. Après une discussion avinée mais de fond avec des collègues, dont un adepte farouche du gazon taillé au cordeau, tu chéris ton buisson luxuriant.

Verseau. Tu reviens blanc(he) comme neige de quinze jours (de pluie, ça va sans dire) en Ecosse. Et ça te ravit, face au troupeau de cuirs tannés que charrie le métro.

Poissons. Cette rentrée s’annonce chargée : coiffeur, épilation, massage, et pourquoi pas quelques piquouses de-ci de-là. En un mot : tu as décidé de te reprendre en main, reste à voir si tu tiendras plus d’une semaine.